可能是水瓶座的缘故，我从小就会为自己争取许多的自由，逃课，交白卷，听音乐，看小说，读诗写诗……无论是形式上的，还是内心真正的，都是自己争取来的。
父母给予我足够的空间，因为他们是那么相信，我不会因此变成坏小孩。我是重点高中唯一没有参加高半夜凉初透考的学生，校长来家中游说，父亲说：“我得尊重孩子自己的选择。”
我一直希望自己活得清楚，明白，哪怕下一刻死去，也不觉得遗憾——应该说的话都说过，应该爱的人都爱过，并且一定要让他知道。我的人生不掖着藏着，无论什么事，我没有什么不可以对人说的。
这是我对自己的要求，也一直是这样做的。
自由的前提是不伤害任何人，我也一直是这样要求，这样去做的。
看我博客的大多数人，都是心地善良的人，默默关心或者表白，谢谢你们。所以，我觉得或许应该有个交待，朋友们肯定不同意我的做法，不过我希望自己可以一直清楚明白地活，可以吗？
这一年来，发生太多事情，从除夕到此刻，其实大多事情都留下创口，但是，请相信我，不包括老戴。
我和老戴在一起十三年。还记得十三年前的冬天，他像个痞子似地走过来，说：“来，把手给我。”那时我真的很年轻，22岁，他的朋友都指责：“你怎么能和一个中学生谈恋爱？”
他一直没有变，还像一个大学生，是我慢慢老了，人家都会这样问：“孩子几岁了？”
从第一天开始，我们之间就有个约定：不改变，不勉强。我悲观到极致，他乐观到极致，我们之间的相同点少之又少，每人都有几柜子的书，竟然没有一本是重合的。十三年来，我们相互坦白信任到不能再近的地步，我对别人动心，他偶尔冒出的小念头，理想和人生的变化，都会告诉对方。
现在我想，爱情中是需要一点暧昧的，我们不是。
我们不是男女之情，更像母亲与小孩，过程当然辛苦，因为他是那么不听话，可是他也给我带来许多愉快。很短暂地恋爱，迅速转为亲情，我也无法解释这种关系，只能说我们两个都是怪人，或是我上辈子欠了他。
从苦日子里走过来，很穷的时候，他会买一块钱的羊肉串，看着我吃。
我们很少睡同一个房间，睡在同一张床的时间，屈指可数。怪吗？我也不觉得。
父亲病重的时候，希望我们结婚，他同意了，是我不同意。那时他以为人生就是这样了，可是我不这样以为，我不相信。
今年春天，他谈恋爱，喜悦告诉我原来爱上一个人是这样的感觉。我与他一样喜悦，他终于长大了。他带女孩回来给我看，我也难受过，突然意识到原来我仍是一个人。这种感觉很快过去，祝福和鼓励，是不会变的。两人吵架，女孩离开北京，我开车带他去机场坐最快的航班去追。
今年夏天，他结婚。他在电话中告诉我许多细节，问我是否真的不想看他娶媳妇的傻样儿，我犹豫了一天，双方父母都在，我决定不去。
他的改变很大，开始有责任感，仍然需要教育，有时候我看不过去，还会骂他操你大爷，他的媳妇会在一旁鼓掌赞同。
很好的女孩，嫁了这个人，就接受了他跟别人的不一样，说实话，我是做不到的。
现阶段条件有限，我同意让他们住在家里。房间够多，也没什么不方便的。有人说我伟大，我不觉得，看别人过得比自己好，只有为之高兴。嫉妒与我绝缘，这也是我对自己的要求，也做到了。
他一直想让我明白，我们的关系没有变，我相信，但不奢求。
之前没有说明，是因为不希望家人担心，其实现在还没有告诉妈妈，我想当面解释给她听。
也有朋友责怪他，我是这样说的：“如果先去结婚的那个人是我，你会支持吗？”我应该感谢自己人生中遇到的这个人是好人，我们没有因为任何事情反目，而且尽量为对方安排得更好。
我的状态一直不好，不是这个原因。真正的问题是对工作投入的精力、感情消耗太大，到了所能承受的极限。我努力不让自己掉到底，努力不通过药物治疗，现在不行了，我已经掉到最深处。
做了一些决定，尝试与大多数人和事告别，这是我努力的方法。
对于爱情，我从未敢奢求，付出过，也得到过，就够了。爱情是两个人的事，不由我自己做主，对于所有回忆唯有感恩，不责怪不埋怨。
明年我的大部分时间会不在北京。年轻时有许多梦想，比如独自旅行，这个旅行的时间或许长一些，我会用来做自己擅长的事情，比如写作。
曾经看不到一点希望的光，我想自己去寻找这样的光，找不到就算了。
不是告别，我还在这里。
我叙：07年我来到S城。那天离开N城正好是小美大人的生日。8年前，我可以狠狠的爱他，07年，我喜欢公路小姐，她叙说每件事的方式。而如今，我再看见她的文字，会莫名的生疼。是从来不说的言语一下子就崩溃，还是本身我就喜欢慈悲。佛说，慈是暖的，悲才是凉的。时而我会想起我8年前的事。
手牵手在太阳下散步。8年前，我很想对你说。没有说出口的话，始终是件遗憾的事。
你有没有想过，是8年的时间。庞大且孤独的数字，叫人生畏。
你有没有再想起我？
安说，恋旧的人是不是固执像一颗果核？她也结婚，生得一女。
流光对照。
干瘦的身子，麻人比黄花瘦衣阔裤，僧鞋，银镯。我一直喜欢这样的自己。
